Omgaan met het beëindigen van de D/s – relatie

Omgaan met het beëindigen van de D/s – relatie

Relaties eindigen. Soms wordt een relatie door een bewuste keuze van beide partners beëindigd, andere keren vraagt een partner om te worden vrijgelaten. In beide gevallen is het beëindigen van een relatie pijnlijk. Naar mijn mening hebben veel D/s relaties de neiging om dieper te functioneren op psychisch vlak. Vaak krijg ik de vraag wat te doen als aftercare na het beëindigen van een relatie, zowel door Dominanten en subs. Wat voor soort aftercare moet er zijn? Welke verplichtingen gaan door, zelfs na beëindigen van een relatie?

Veel mensen lijken te geloven dat het voor de Dominante kant minder moeilijk is dan voor de onderdanige kant. Maar ik geloof dat de investering in tijd, energie, emoties minstens gelijk is. Dominant zijn sluit je niet uit van emotionele gevoelens en reacties. Bovendien neigt de Dominant om delen van hun ego en/of zelfbeeld te investeren in het ‘in eigendom hebben’ en de controle van de sub. Een plotselinge vrijlating (vooral als deze afkomstig is van de sub) kan de Dominant een gevoel van zelftwijfel geven (hebben ze niet voldaan aan de behoeften van hun sub?), schaamte (hoe zal hun reputatie vergaan over deze mislukking?), schuldgevoel (heeft iets wat ik doe dit veroorzaakt?). Allemaal gekoppeld aan de normale gevoelens die gepaard gaan met een verlies.

Een sub die wordt vrijgelaten, heeft eveneens verwoestende gevoelens. Vele neigen ernaar de schuld op zichzelf te richten, terwijl het einde van de relatie misschien niets te maken heeft met iets dat ze kunnen controleren. Ze kunnen zich afgedankt, gebruikt, heel klein, en bespeeld voelen. Omgaan met deze gevoelens, die ook persoonlijk verraad kunnen inhouden, kan heel moeilijk zijn. Een sub kan alles investeren in zijn/haar geloof van zijn/haar Dominant. Die investering kan in sommige gevallen slecht zijn. Omgaan met deze gevoelens kan onoverkomelijk lijken. Daarnaast kiezen sommige Dominanten ervoor om alle onafhankelijkheid van hun sub weg te nemen, inclusief krediet, rekeningen controleren, inkomen enz. Een plotselinge vrijlating kan zo’n sub behoeftig achterlaten (soms met kinderen). Het is dan dus ook mijn oprechte suggestie, wanneer je dus in een 24/7, langdurige D/s relatie zit waarin dat soort beperkingen voorkomen voor de sub, om een Dominant te overwegen die de zorg voor die onderdanige op zich wil nemen om hem/haar weer op de regel te krijgen, na het plotse beëindigen van een relatie. De Dominant kan de mogelijkheid van hun eigen plotse dood niet beheersen en moet binnen hun mogelijkheden de onderdanige (die ze koesteren) voorzien van een continuïteit van stabiliteit. Een Dominant moet niet bang zijn voor het verlies over zijn/haar sub door deze acties. Het is een methode om respect te inspireren. Niet het tegenovergestelde.

Het beëindigen van een relatie is als een verlies. Veel mensen ervaren het als een rouwproces bij een dood. In een relatie kunnen ze hun hoop, verlangens, verwachtingen en plannen voor de toekomst investeren.  Ze hebben waarschijnlijk ook tijd, geld en moeite geïnvesteerd. Velen hebben grote veranderingen in hun leven aangebracht om ‘bij’ deze persoon te zijn en op dat moment kan het voor hen een verspilling lijken. In sommige opzichten bevat een D/s-relatie een buitensporige hoeveelheid hoop. ik noem dit soms ‘de belofte’. Als we jong zijn, creëren we een beeld van ‘die ene’. De speciale persoon met wie we plezier hebben, met wie we lachen en waar we een schouder vinden om op te huilen. Met een relatie investeren we in ‘de belofte’. Wanneer die belofte breekt voelen we ons aan de kant gegooid. De emoties stromen aan beide kanten van een relatie. Ik ben van mening dat D/s van beide mensen vereist dat ze meer investeren in vertrouwen, respect, verantwoording en verantwoordelijkheid.

Het is onmogelijk om een breed scala aan ‘oplossingen’ aan te bieden wanneer met zich afvraagt hoe dergelijke gebeurtenissen het beste kunnen worden aangepakt. De variabelen onder ons zijn te groot om voor iedereen te kunnen werken. Ik ben echter van mening dat degene die de relatiebreuk initieert, met zijn/haar partner moet gaan zitten en zonder verwijtende bewoording moet vertellen waarom en hoe ze dit punt hebben bereikt. Het is mijn mening dat begrip, zelfs wanneer het pijnlijk is, helpt bij genezing. Het is beter om het te weten dan om het te moeten raden. Daarnaast vind ik het belangrijk dat beide mensen proberen een beetje persoonlijke waardigheid, respect en zorg voor hun ex-partner te behouden. Het is niet nodig dat er kwetsende woorden, minachting of gebrek aan respect is. Dit is iemand waar je ooit van hield of dacht dat je van hield. Ze kunnen een levenslange vriend worden of andere wegen inslaan. maar sluiting op een volwassen manier is het minst kwetsend voor beide.

Verwacht woede, pijn, depressie en verdriet in de nasleep. Verwacht dat genezing lang zal duren. Het is belangrijk om vrienden te hebben buiten je voormalige partner om mee te praten en je gevoelens te uiten. En wanneer je depressie erg diep is zoek dan hulp. Beschouw het als een rouw om een dood. Het zal tijd en moeite kosten om te herstellen.

Als je een sub bent die om vrijlating heeft gevraagd. Zelfs als dit je beslissing is, zal je dezelfde emoties van verlies en angst voelen. Je mag dan je redenen weten en alles grondig hebben overwogen, maar je zult nog steeds geconfronteerd worden met leegte, en een leeg gevoel van verlatenheid. Zoals ik eerder al heb opgemerkt, de ‘band’ die een sub en Dominant met elkaar hebben gaat vaak verder dan liefde of zelfs een vanilla huwelijk. Deze band kan al dan niet eindigen zelfs als je de ‘mentale’ beslissing neemt om te vertrekken. Je kunt nog steeds dezelfde behoeftes en verlangens ervaren. Je merkt misschien dat je twijfelt, ook al weet je vooruit dat het voortzetten van de relatie niet de juiste beslissing is. Een Dominant kan dezelfde connectoren voelen. Daarnaast zullen vele Dominanten een voortdurende verplichting voelen om de onderdanige te ‘beschermen’ tot lang nadat de sub verhuisd is naar andere relaties. De koppeling kan nooit echt eindigen en dat is iets waar beide partijen rekening mee moeten houden, vooral als hun relaties overgaat in vriendschap. Het kan gemakkelijk zijn om later in de vertrouwde rollen terug te kruipen wanneer andere trauma’s in hun leven voorkomen en zij kijken naar degene die ze belangrijk vinden om hen daardoor hen te helpen.

Het behouden van een toegang tot oude relaties is een dubbele overweging. Het kan schadelijk zijn als die toegang op enige manier uw huidige relatie verstoord of destructief is. Het kan positief zijn als de betrokkenen hun taal en gedrag kunnen heroriënteren zodat het neutraal wordt.

Misschien zijn de moeilijkste relaties om er mee om te gaan die welke gebaseerd zijn op gebrekkig begrip. Mensen horen vaak wat ze willen horen en negeren wat ze niet willen horen. Ze kunnen nieuwe relaties opbouwen tot iets groots terwijl dat nog helemaal niet als zodanig beschouwd kan worden. Soms ontmoeten ze iemand één of twee keer en dan is het weer klaar. Contact eindigt en reacties worden kort en emotieloos. Op een moment als deze zal de persoon zich gebruikt voelen. Het wordt voor hen duidelijk dat hun ‘perceptie’ van de ware aard van de relatie heel anders was dan de persoon waar in ze geïnvesteerd hebben. Dit creëert grote gevoelens van twijfel aan zichzelf in hun persoonlijk oordeel. Dit soort dingen kunnen nooit volledig worden vermeden omdat we niet telepathisch zijn. En ook is het niet altijd mogelijk de leugens van de waarheid onderscheiden. Echter, waar mogelijk moeten beide mensen doorgaan. Er is geen haast om te spelen. Als een persoon echt is, is tijd de vriend. Als ze van ‘het voldoen van je behoeften’ houden, zal er een intense druk zijn om snel te spelen. Dus, vermijd die druk. Als die druk van jou komt, onderzoek dan of je eerlijk bent tegen je partner. Als je onder druk wordt gezet om meteen te spelen, ga dan een stapje terug en kijk of dat voldoet aan je ideeën of doelen. Als je van korte casual play bent, is het eerlijk. Er is geen schaamte om te willen wat je wilt. Er is schande in liegen om te krijgen wat je wilt ten koste van de gevoelens van andere mensen.

©2018 Simone – bdsmenkink

Bron: Misteress Steel

5 reacties

  1. Man

    Beste Simone,

    Ik een man van een sub vrouw, die net na kerst er achter is gekomen dat zijn vrouw waar ik ziels veel van hou een relatie heeft met een D man. Ik wist dat mijn vrouw gevoelens heeft voor bdsm en dat zij het fijn vindt om gedomineerd te worden. Ze heeft hier 2 keer iets over verteld en ik heb toen aangegeven dat ik zelf dit niet heb. Na deze 2 keer heeft ze er nooit meer iets over gezegd en heeft ze de keuze gemaakt om het dan zelf maar een extra partner erbij te zoeken. Deze gesprekken waren kort omdat ze aannam dat ik haar nooit dit gunde. Ik zou je willen vragen om een stuk te schrijven waarin ook aangegeven wordt wat het allemaal inhoud voor je naaste waar je een normale relatie of huwelijk mee hebt. Wij zijn getrouwd en hebben elkaar altijd beloofd om open kaart met elkaar te spelen. Helaas is dit niet gebeurt en ik wil haar een 2e kans geven. Haar D partner wist ook dat ik het niet wist en dat ze met mij nooit een afspraak hierover heeft gemaakt. Mijn vrouw neemt hem volledig in bescherming op het feit dat ik vindt dat hij net zo fout zit als mijn vrouw. Ik heb haar verteld dat ik vindt dat hij haar had moeten wijzen dat haar huwelijk hierdoor kapot kan gaan en had haar in bescherming moeten nemen hiervoor.
    Gevoelens en verlangens kan je niet weg stoppen of het niks is.
    Ik veroordeel niemand hiervoor en ook haar niet!
    Groet van een man die ziels veel houdt van zijn Sub vrouw

    • Simone - bdsmenkink

      Beste man die zielsveel houdt van zijn sub vrouw,

      Ik snap helemaal dat het erg moeilijk is wanneer je dat ontdekt. Het is ook precies wat je schrijft, gevoelens en verlangens kan je niet wegstoppen. Ieder persoon houdt van andere dingen ook binnen een relatie en wanneer dat op seksueel vlak komt is dat soms moeilijk te aanvaarden van elkaar. Zeker wanneer je zelf die behoefte niet hebt. Dat is niet alleen op het kink vlak zo maar denk daarbij ook eens aan bijvoorbeeld de relaties waarin de mensen swingen of polyamoreus zijn.

      Ik zal deze week een stuk gaan schrijven over hoe om te gaan wanneer je partner aan je onthult dat hij/zij een kink heeft en hoe je daar dan tijdens de seks en binnen de relatie mee om kunt gaan. Misschien dat dat voor jullie ook een opening biedt tot een oplossing. Want de situatie waarin jullie nu verkeren zal allerminst makkelijk zijn.
      Voor nu kan ik je wel aanraden om naar elkaar toe de communicatie goed open te houden. Sluit niet af voor welke communicatie dan ook. Want het kan al zo moeilijk zijn om duidelijk te maken waarom je die behoeftes en verlangens hebt. Zeker nu ik begrijp dat er ook een derde persoon, de D man, bij betrokken is.

      Heb je nog andere vragen kan je me altijd weer een bericht sturen. Dezelfde mogelijkheid wil ik ook je vrouw bieden mocht ze behoefte hebben om te praten. Ik zal in ieder geval morgen een start maken aan het artikel wat misschien wel een oplossing voor jullie kan bieden.

      Sterkte met de situatie,

      Simone – bdsmenkink.nl

  2. Ik ben een dominante man, die relaties met getrouwde subs heeft gehad, meestal met medeweten van de partner, maar soms ook niet. Hoewel ik altijd iemand probeer te overtuigen, dat openheid kan leiden tot een betere relatie, is het voorgekomen dat de sub onwillig was dit aan haar partner te vertellen. Ik voel mij daar niet verantwoordelijk voor. Hoe erg dit ook is voor de eventuele partner, ik ga de D/s relatie aan met haar, en niet met haar partner. Deze relatie komt voort uit haar diepe innerlijke behoefte, die bevredigd moet worden, of het nu door mij is, of door een ander. Omdat de situatie heel precaire is, zal ik alles in het werk stellen, om haar de rol als moeder of partner te laten vervullen, en kom ik op de laatste plaats. Het hebben van een geheime relatie brengt zulke ongemakken met zich mee. Ik zal nooit de reden willen zijn van een relatie breuk. Ik geef haar alleen het deel wat ze ontbeert in een relatie. De rest probeer ik zoveel mogelijk in tact te houden. Ik snap de denkwijze van een slachtoffer van een geheime D/s relatie heel erg goed. Wanneer de sub hier wel open over was geweest, had hij dan toestemming gegeven voor een D/s relatie? Dat is natuurlijk altijd de afweging van de sub om iets stiekem te doen of niet. Mensen in een goeie relatie doen alleen iets echt stiekem, wanneer de behoefte echt niet overeenkomt met de wensen van hun partner. Ik ben niet degene die daar over kan oordelen. Ik ben ook geen schuldige partij in het geheel. De sub komt met een behoefte naar mij, ik heb nog nooit iemand over gehaald om stiekem een relatie te beginnen.
    Dat ze onwillig is om details over haar Dominant prijs te geven, lijkt op voorkeur voor de D partner, maar is niet zo. Ze hebben een vertrouwensband, en de sub voelt zich verantwoordelijk voor haar eigen geheime verlangens.
    Ik heb alle begrip voor de boosheid, onmacht en misschien schuldgevoel van de onbekende partner. Aan de andere kant: wanneer hij zich had opengesteld voor haar verlangens, hadden drama’s voorkomen geweest, en had dit kunnen bijdragen aan en nog hechtere, betere band.
    Mijn ervaringen met partners die wel instemmend hebben gereageerd, is dat ze een betere stabiele relatie hebben dan voorheen. Hun seksleven is verbeterd en hun vertrouwensband is veel sterker geworden. Zij houd meer van hem omdat hij haar gunt waar ze zo heftig naar verlangde. Het vereist een soort grootsheid en liefde, die met weinig andere dingen te vergelijken is. Wat je ervoor terug krijgt is vaak schitterend. Een totaal gelukkige vrouw.

  3. cat

    Lees je eassy en geef toe mijn Dom heeft de relatie in samenspraak met mij stopgezet. Dit om externe redenen. Hij is nog is langs geweest en voelde niet meer zelfde als normaal. Hij heeft een andere non bdsm relatie en deze is voor hem ook veel waard. Hij zegt dat ik in zijn hart blijf maar voel me opzij gezet. Uit respect naar haar toe en naar hem laat ik mijn gevoel niet zien want dan voelt hij zich nog schuldiger over het verbreken van onze verbinding. Maar verloren voel ik me zeer zeker

Laat een reactie achter op Simone - bdsmenkink Reactie annuleren

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *