Hoe kan je seks en relaties laten werken als er maar 1 van twee kinky is

Hoe kan je seks en relaties laten werken als er maar 1 van twee kinky is

Soms komen de interesses van een koppel niet helemaal overeen. De één houdt van modeltreinen terwijl de ander liever truien voor de kat haakt; een partner streeft ernaar om de hele route van het pieterpad te lopen terwijl de ander zijn idee van een ideale avond gepaard gaat met een grote plaat BBQ, een half ons hoogwaardige wiet en een snelle felle marathon. Dit is allemaal prima en relatief eenvoudig uit te zoeken binnen de grenzen van een gezonde langetermijnrelatie, maar wanneer de verschillende interesses op slaapkamer niveau zijn, kunnen de onderhandelingen ingewikkeld worden. Wat doe je als één van jullie de voorkeur geeft aan de missionarishouding en iets meer beweging al uit den boze is, en de andere niet kan klaarkomen zonder iets van spanking, sounding, feeding of het leggen van “alien eggs” in hun lichaamsholtes?

Partners zullen nou eenmaal verschillende seksuele interesses hebben. Met kinks kunnen die verlangens en behoeftes zelfs heel sterk zijn. Als je die behoeftes niet kunt opbrengen in je langetermijnrelaties, zal je niet heel gelukkig zijn. Net als niet-seksuele behoeften, kan ook je seksuele behoefte bepalen wie je bent.

Neem nou bijvoorbeeld Wendy en Matt een paar wat al 11 jaar een relatie heeft. Wendy houdt van consensuele, niet consensuele scènes, zoals ‘geforceerd’ anaal. Matt ironisch genoeg, houdt daar niet van. Door de bereidheid om Wendy’s seksuele voorkeuren te verkennen en erover te communiceren, konden de twee een manier bedenken waardoor ze beiden bevredigd werden.

Ik denk dat het meestal goed is om open te staan voor iets waar je niet zeker van bent. Probeer het en kijk of het voor je werkt of niet. Hoe langer je wacht om de kinks, fetisjen en verschillende andere seksuele curiositeiten met je partner uit te testen, hoe moeilijker het kan worden om het samen uit te proberen.

Natuurlijk als je partner in iets geïnteresseerd is waar je absoluut van walgt of beledigd door bent, zou je antwoord nog steeds kunnen zijn, niet voor mij. Maar communicatie, vergeleken met geheimhouding of onderdrukking, is een voor de hand liggende factor voor het succes van elke relatie, vooral als het gaat om seks.

En zelfs als een paar niet samen dezelfde kink in kan stappen, zijn er andere manieren om relaties te laten werken. Neem nou bijvoorbeeld Mallory en Eric, toen één van de partners zijn weerstand tegen haar interesse in sadisme niet wilde laten varen, werkten de twee een manier uit om hun huwelijk toch te kunnen laten werken en kwam polyamorie in beeld.

In het bijzonder bij kinks, waarbij de ene partner vanilla is en de andere kinky, kan een [niet-monogamie overeenkomst] heel goed werken. Sommige van de problemen die mensen hebben bij het openstellen van hun seksuele relatie hebben te maken met de angst dat de partner ze voor iemand anders achterlaat omdat iemand anders beter is, of aantrekkelijker, of iets dergelijks. Als de primaire partner zich minder bedreigd kan voelen, en ziet dat deze persoon hun partner iets geeft wat ze zelf niet kunnen geven, kan het een zeer gezonde en een veilige manier zijn om kink in niet-monogamie te onderzoeken.

Het vinden van iemand waar je graag mee samen bent voor een vele jaren – of een heel leven – is een zeldzaamheid die je moet koesteren.

Om te laten zien hoe koppels echte liefde laten werken in het licht van verschillende kinks, hieronder gesprekken met twee paren met uiteenlopende seksuele gevoeligheden om te leren en te laten zien hoe ze hun relaties laten werken

 

***

Mallory en Eric

leeftijd: 31 en 32

15 jaar samen

Hoe hebben jullie elkaar ontmoet?

Mallory: We begonnen in 2000 te daten toen ik 15 jaar was en hij 16. Ik begon me als polyamoreus te identificeren voordat we samen waren. Dus toen we begonnen met daten, zei ik: “We kunnen dit proberen, maar ik wil niet dat het een monogame relatie is”. En hij, die 16 jaar oud was, dacht: “Oh zeker”. Vanaf daar zijn we verder gegaan.

 

Waarom zijn jouw kinks anders?

Eric: Nou, de vraag gaat er van uit dat ik kinks heb, en dat is iets wat ik zou betwisten. Ik ben zo vanilla als maar kan

 

Hoe zien jullie verschillen er uit?

Eric: De korte versie, Ze houdt er van om mensen pijn te doen en ik houd niet van pijn.

Mallory: Ik zeg altijd tegen mensen dat wij hilarisch seksueel onverenigbaar zijn voor twee mensen die zich eigenlijk fysiek zo aangetrokken voelen tot elkaar. Mijn coming out als kinky is ontstaan toen in naar de universiteit ging en daar gefascineerd raakte door het lezen van berichten over BDSM. Uiteindelijk raakte ik in gesprek met een ander persoon. Dat was de eerste poging om samen met Eric een andere relatie te hebben. Ik was vastbesloten om polyamorie te laten werken

 

Hebben jullie een manier gevonden om pijn met elkaar te integreren, of doet Mallory dat met andere partners?

Eric: Ik denk dat de laatste keer dat we dat probeerden te doen … ik gewoon brak is een oncontroleerbare lach, wat de stemming dempt.

Mallory: We verkennen het zeker niet met elkaar. Ik bedoel, ik zei dat we seksueel onverenigbaar waren, zelfs buiten pijn en niet-pijn dingen. We hebben veel moeite met seks gehad omdat we allebei op zoek zijn naar de andere persoon om reactief te zijn, waarbij één van ons erg luidruchtig is over dingen willen of zelfs niet de initiator hoeft te zijn. Wanneer we allebei op zoek zijn om de seksuele energie van de ander te voeden, botst het en begint er niet echt een fijne seksuele wisselwerking. We hadden een tijdje een gemeenschappelijke vriendin en dat werkte heel goed totdat ze verhuisde naar een ander continent.

 

Hoe ziet jullie gezamenlijke seksleven er momenteel uit?

Eric: Ik kan me de statistieken van de overheid niet herinneren die een geslachtsloos huwelijk definieert, maar we zijn dichtbij.

Mallory: We worstelen al lange tijd met onze verschillende kinks. We zouden proberen seks te hebben en aan dingen te werken. Toen we seks hadden met die andere vrouw, ging het heel goed met ons drieën. Hoewel het niet kinky was, hadden we een wisselwerking. Toen ze verhuisde, gingen we in zekere mate realiseren dat de seks tussen ons gewoon niet zo goed werkte. We hebben ongeveer al drie jaar, iedere andere relaties, buiten ons huwelijk en zijn langzaamaan opgehouden om seks met elkaar te hebben.

 

Ik denk dat veel mensen zich afvragen; waarom zou je samen blijven?

Mallory: Eric en ik hebben een relatie waar seks nooit erg belangrijk is geweest. We zijn levenspartners. En als één van ons een relatie met een ander begint, blijven we levenspartners. Seks is niet het criterium van de relatie. Het is niet wat de relatie bindt; het is niet wat de relatie definieert, ook al is het een romantische relatie.

Ik denk dat we waarschijnlijk onze ongemakkelijke versie van seks af en toe zullen blijven proberen, omdat het van tijd tot tijd een goede intimiteit biedt. Ik heb het gevoel dat wanneer je ons verhaal zou laten zien aan mensen die net beginnen te worstelen met ditzelfde probleem, het voor hen heel gemakkelijk zou zijn om te zeggen dat we geen succesverhaal zijn. Maar het is een relatie die we allebei erg leuk vinden, en die werkt voor ons, en we zijn allebei blij dat we poly zijn. Ik ben dol op zijn vriendin

Eric: Mensen hebben de neiging om te denken dat een relatie gelijk is aan seks of soms andersom. En ik denk dat je jezelf niet in die mal moet stoppen. Als je in staat bent om een relatie te hebben die niet seksueel is, dan is dat geweldig voor jou.

 

***

 

Wendy en Matt

Leeftijd: 30 en 33

11 jaar samen

 

Hoe hebben jullie elkaar ontmoet?

Wendy: We hebben elkaar op de middelbare school ontmoet. We waren een paar jaar alleen vrienden, maar zijn begin twintig gaan daten. We zijn in 2007 getrouwd.

 

Kun je me vertellen over je seksuele voorkeuren?

Wendy: Ik houd ervan om verbaal gekleineerd te worden, vastgebonden, en het gevoel te krijgen dat ik gebruikt wordt. Ik geniet van deze consensuele, niet consensuele dingen. Spugen, slaan in het gezicht, geforceerd anaal, dingen zoals dat. Ik ben zolang als ik me kan herinneren altijd al zo geweest.

Matt: Ik vind het heerlijk om mijn vrouw opgewonden en geil te krijgen door toedoen van haar kinks. Wanneer ik haar toestemming heb vind ik het leuk om in een dominante positie te verkeren, omdat ze seksueel onderdanig is, maar ik geniet meer van in het moment dan als een totale seksuele behoefte.

 

Hoe was het toen je je voor het eerst realiseerde dat je verschillende kinks had?

Wendy: Ik was nogal aarzelend om de breedte van mijn kinks te delen. Ik voelde me niet comfortabel om mezelf daar helemaal in te uitte. Ik heb geprobeerd het langzaam te introduceren. Ik dacht dat hij dit echt aan zou kunnen, maar hij was onverschillig. Hij zou een paar milde pogingen doen, maar het mislukte altijd.

Eindelijk legde ik al mijn kaarten op tafel, na vele jaren samen. Ik was toen niet echt bang dat ik de relatie zou verliezen. Integendeel, ik was bang dat hij mijn verlangens wilde afdoen als gewoon niet iets waar hij om gaf of waarmee hij zich kon identificeren, en dat ik de schaamte, de afgang en de pijn daarvan niet zou kunnen overwinnen. Ik kon mezelf er niet toe brengen om het face to face te doen. Ik moest hem een brief schrijven.

Matt: Er waren veel gesprekken, eerlijkheid en tranen voordat we eindelijk dingen gingen uitzoeken. Mijn vrouw vertelde me dat ze wilde worden geslagen, gekleineerd en gedomineerd wilde worden, dat was moeilijk – en enigszins verrassend, Het was niet alleen moreel moeilijk, ik had er ook niet veel interesse in. We werkten langzaam aan, vanwege mij, maar na wat ervaring viel alles op zijn plek.

 

Dus ik begrijp dat Matt 180 graden is gedraaid, van vanilla naar kink?

Wendy: Het is nu zo anders, en eerlijk gezegd zit het nu op een niveau waarvan ik nooit dacht dat we dat zouden kunnen bereiken. Het was alsof er een schakelaar bij hem is omgedraaid en hij seksueel een ander persoon werd. De kerel die zei dat anaal grof was en dacht dat hij geen interesse had in rollenspel of BDSM, verraste me eigenlijk door een kerker in onze kelder te bouwen terwijl ik de stad uit was.

We zitten nu op FetLife en we hebben ook onze relatie een beetje opengesteld om een aantal leuke trio’s te omvatten, wat echt heel leuk was. Het samen verkennen van BDSM opende de deur voor het niet-monogamie-ding, iets waarvan ik denk dat niet een van ons dacht dat we dat samen zouden proberen. Maar hier zijn we dan, en het gaat best geweldig.

 

Welk advies zou je geven aan een ander paar dat erg verliefd is maar andere seksuele voorkeuren heeft?

Wendy: Wacht niet te lang om je kinks op tafel te leggen. Na verloop van tijd zal het niet makkelijker worden om erover te praten, je zult je gewoon meer en meer raar voelen om dit opeens ter sprake te brengen, en in de tussentijd zal je beide ook steeds meer seksueel gefrustreerd raken. Wees bereid om dingen voor je partner te proberen – je zou echt verrast kunnen zijn van jezelf dat je het toch fijn vindt. Dat waren wij wel. Wees gewoon bereid om samen te communiceren, dat is het belangrijkste.

***

 

Een advies voor een paar waarvan de één vanilla en de ander kinky is.

Probeer een middenweg te vinden op het knelpunt in je seksleven. Dat is een geweldige oplossing voor mensen. Het is niet de enige of enkel goede manier, maar het kan echt goed gaan. Als de communicatie daar is en ze waarderen het behouden van de relatie of het openen van de relatie, dan kan dit even geldig en bevredigend zijn als het vinden van een middenweg. Het belangrijkste is dat we voor mensen bepleiten, ongeacht hun relatiestructuur, om samen te werken met hun seksuele leven.

Bron:Vice

©2019 Simone – Bdsmenkink.nl

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *