Grenzen bespreken, hoe doe je dat?

Grenzen bespreken, hoe doe je dat?

Een stelregel van de BDSM-levensstijl is het respecteren van de grenzen van uw partners. Wat zijn grenzen? Grenzen zijn sets van persoonlijke beperkingen die door iedere individu worden samengesteld omdat ze een negatief gevolg hebben of kunnen geven, of omdat er meer vertrouwen en betrouwbaarheid moet worden vastgesteld voordat een dergelijke activiteit wordt overwogen. Deze grenzen met een hoog risico of simpelweg omdat die grens er is (om wat voor reden dan ook)  en dus moet worden opgevolgd, worden “harde grenzen” genoemd. Terwijl de beperkingen die kunnen worden opgeheven als aan bepaalde voorwaardes wordt voldaan “zachte grenzen” worden genoemd. Grenzen vormen een belangrijk onderdeel van overleg bij sessies en D/s relaties.

Harde grenzen zijn vaak dingen die aanzienlijke schade kunnen toebrengen aan één van de betrokken partijen en gaan vaak gepaard met risico’s voor de fysieke en mentale gezondheid. Omdat iedereen een unieke geschiedenis en achtergrond heeft, is er geen enkele reeks harde limieten die als gemakkelijk kan worden verondersteld – je moet de tijd nemen om de harde limieten te bespreken en op de hoogte worden gehouden van wat de risico’s en signalen kunnen zijn. Deze kunnen betrekking hebben op een geschiedenis van trauma, misbruik, lichamelijk letsel/operaties, aangeboren aandoeningen, enz. Harde grenzen zijn precies dat – stevig en niet vatbaar voor discussie. Ze MOETEN worden gerespecteerd.

  • Voorbeeld – een sub kan een harde grens hebben voor het slaan in het gezicht vanwege het verleden, inclusief fysieke mishandeling, waardoor deze activiteit van de tafel is.
  • Voorbeeld – een Dominant kan een harde grens hebben op verbale vernedering omdat ze een gezond gevoel van eigenwaarde waarderen, in plaats van deze te verlagen.

Zachte grenzen zijn vaak dingen die het risico onnodig verhogen bij één van de betrokken partijen, maar die op een later tijdstip kunnen worden opgeheven of als aan bepaalde voorwaarden wordt voldaan. Vaker wel dan niet, zijn dit risico’s die verbonden zijn aan het verdienen van vertrouwen, het bouwen van een fundament van eerlijkheid en stabiliteit en het tonen van veel respect voor zowel het welzijn als de ander. In essentie zijn het limieten die mogelijk worden versoepeld of helemaal worden verwijderd ALS aan de zorgen van de andere partij wordt tegemoetgekomen. Zachte grenzen zijn daarom onderdeel van respectvol overleg – niet te worden gedwongen, maar getoond als teken van vertrouwen en/of geduld.

  • Voorbeeld – een sub kan een zachte grens hebben op needle play omdat ze het gevoel van verantwoordelijkheid en voorzichtigheid van de Dominant moet bevestigen.
  • Voorbeeld – een Dominant kan een zachte grens hebben op een ondervragingsspel omdat ze meer te weten moeten komen over de emotionele veerkracht en stabiliteit van de sub voordat ze zich overgeven aan het mentale edge play.

Hieronder volgt een aantal adviezen over het bespreken en identificeren van grenzen.

Tips & suggesties

  1. Vertragen – als je nieuw en opgewonden bent en je het liefst zo snel mogelijk van alles wilt ervaren, ben je misschien in een gevaarlijke staat van sub frenzy of Dom fever. Neem een paar diepe ademhalingen en kijk of je mentaal kunt specificeren wat je wilt en wat je niet wilt doen. Als je de Dominant bent neem dan de leiding en vertraag de dingen zodat gevoeligheid kan zegevieren. Er moet een bespreking van harde en zachte grenzen plaatsvinden als je verantwoordelijk bent voor je acties en voor het veiligstellen van een gezonde relatie en reeks van activiteiten.
  1. Notities maken – Dingen opschrijven kan op twee manieren worden gedaan, (a) om dingen te helpen vastleggen in het geheugen, en (b) om er voor te zorgen dat iedereen op dezelfde voet staat. Het is niet nodig om omslachtig te zijn, gebruik gewoon opsommingstekens indien nodig, niet meer dan een zin die de waarheid van grenzen of zorgen vastlegt. Het gaat erom en zorgt er voor, dat alle partijen hetzelfde begrijpen. een korte lijst zoals deze is uitermate geschikt als een zeer elementair contract voor het oprapen of experimenteren met een nieuwe activiteit.
  1. Laat de ervaren iemand beginnen – iedereen heeft grenzen, Dominanten en subs, de rol is minder belangrijk dan het feit dat dit een persoon is voor je. Grenzen bespreken vereist het accepteren van het gevoel van persoonlijke kwetsbaarheid dat hoort bij eerlijk zijn. Als je meer ervaring hebt (vaak, maar niet altijd de Dominant) begin dan eerst met je grenzen. Hier zal de Dominant “het goede voorbeeld geven” in hoe grenzen worden besproken, geïdentificeerd door types, potentiële risico’s / gevolgen worden benadrukt en zelfs waarom ze bestaan. Deze aanpak moet het mogelijk maken dat de discussie verloopt van duidelijk herkenbare grenzen naar moeilijke en onzekere onderwerpen door het creëren van comfort tijdens het conversatie moment en dat brengt gelijk een goede verstandhouding tot stand. Let op dat het Waarom van grenzen niet is om je gevoelens of grenzen te rechtvaardigen, maar om de Dominant te onderwijzen met een kijkje in je ware zelf, je uitdagingen, en ze een keten van oorzaken te tonen die ze misschien niet hadden overwogen.
  1. Wees open en eerlijk over gezondheidsrisico’s, zorgen, medicijnen, enz – Deze zullen de risico’s beïnvloeden en kunnen harde grenzen introduceren met betrekking tot activiteiten of intensiteiten en hun impact op je lichaam en gezondheid (bijv. slechte bloedsomloop, diabetes, hartaandoeningen, spier & gewricht herstel, en andere operaties / procedures). Medicijnen spelen vaak ook een grote rol, bijvoorbeeld iets dat ertoe kan leiden dat subspace dissociatie veel sneller verloopt dan anders zou kunnen gebeuren, of plotselinge bloeddrukdalingen of suikerniveaus in het midden van een sessie.
  1. Bespreek je angsten, bezorgdheid en trauma’s – dit omvat verwante items zoals nachtelijke paniekaanvallen, angst/paniekaanvallen, PTSS-triggers enz. Deze geven gebieden aan om van weg te blijven en hopelijk een negatieve reactie op de ervaring of sensaties te vermijden. Opgemerkt moet worden dat wanneer iemand een dissociatieve mentale space ervaart, een dergelijke subspace, het niet ongebruikelijk is om in de war te raken over wat heden ten opzichte van het verleden is. Dissociatie creëert vaak een context loos of ‘ongebonden’ gevoel voor de tijd en resulteert in het ervaren van emoties uit het verleden, maar lijkt nu te gebeuren. Dit is voornamelijk van belang bij het omgaan met bepaalde trauma’s of angstgevoelens, zoals door misbruik of uitdagingen als verlatingsangst.
  1. Blijf aan de kant van voorzichtigheid – vaak zijn de ogen groter dan de maag. Ja, je wilt dat het leuk is, maar neem je tijd en besef dat dit net zoveel over de ontwikkeling van de sessie gaat als het genieten van de ervaring. Als je een vloeiendere overgang wilt hebben die meer speelplezier in een sessie mogelijk maakt, overweeg dan om het in fases te plaatsen waar progressie is toegestaan als alle tekens nog gunstig zijn en als alles duidelijk is tijdens het checken voordat je weer verder gaat. Onthoud dat je altijd weer kunt spelen of door kunt gaan naar de volgende fase van een sessie als alles goed gaat. Anders loop je het risico om schade aan te richten en de hele ervaring en mogelijk de connectie met je partner te verpesten.
  1. Aanpassingsvermogen zonder ego – Zelfs met al het bovenstaande moet men flexibel zijn en aanpasbaar blijven binnen de voorziene grens richtlijnen. Aanpassingsvermogen zal iemands betrouwbaarheid helpen aantonen en tegelijk gelegenheid tot verrassing en intensiteit bieden. Waar van toepassing, kan men elementen van een sessie veranderen als de dingen een andere richting uitgaan zonder het persoonlijk te nemen. De werkelijkheid dicteert verandering, niet de wensen of plannen. Dit is waarom is soms adviseer dat men intenties kan hebben, maar geen harde en snelle plannen. Wees flexibel om te veranderen en richt je op zoveel genade en druk die je kan handelen.

 

Ten slotte

Grenzen zijn er om een goede reden, misschien geen reden die je begrijpt of waar je mee akkoord gaat, maar dat is niet relevant. Feit is dat BDSM en de Kink cultuur draait om consensuele relaties en activiteiten, en dat grenzen daarom geëerd en gerespecteerd moeten worden ongeacht of je dit nu wel of niet begrijpt. Als een reden wordt gegeven accepteer dit gewoon – pleit niet, kleineer niet, veroordeel niet. Natuurlijk als je oprecht om de ander geeft, heb je altijd de mogelijkheid om gewoon te vragen of ze je willen helpen het te begrijpen. Het zal je misschien verbazen hoeveel intiemer de verbinding kan zijn als je tot een volledige waardering van de persoon voor je kunt komen.

 

©2018 Simone – bdsmenkink.nl
Bron: Limits Unleashed

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *