De controle en balans in Power Exchange

Er zijn dingen die we niet willen laten gebeuren maar die we moeten accepteren, dingen die we niet weten, maar die we moeten leren, en mensen waar we niet zonder kunnen, maar die we moeten laten gaan – Auteur onbekend

Een dialoog die me zeer dierbaar is voor mijn hart maar ook een die absoluut noodzakelijk is als het gaat om het behouden van een gezonde Power Exchange dynamiek.

Nu weet ik dat de meeste mensen die dit lezen, het gevoel hebben dat ze wel gemakkelijk weten wanneer ze in een (emotioneel of fysiek) gewelddadige relatie zitten.  Want wij s-types zijn tenslotte slimme jongens en meiden. We genieten gewoon van het loslaten van de controle die een Power Exchange ons biedt in ons leven.

Maar de realiteit is dat ook deze slimme mensen verwikkeld kunnen raken in een gewelddadige relatie, en dat gebeurt helaas dus ook.

Omdat ik een slimme, capabele vrouw ben, wiens zelfbewustzijn haar ertoe heeft gebracht zich helemaal als slaaf te kunnen identificeren, heb ik een controle- en balans -systeem in mijn leven opgezet die me helpt me comfortabel te voelen, en mezelf verder te duwen in mijn Power Exchange Dynamiek.

Dit is niet omdat ik mijn partner niet vertrouw; integendeel. Het is omdat ik Hem zo volledig vertrouw, dat ik mezelf er in kan laten verdrinken

Dit is het vangnet wat ik gebruik wanneer ik in het diepe spring. De parachute die me opvangt terwijl ik geniet van de meest adembenemende lucht tijdens mijn vrije val. Dit is mijn perifere visie terwijl ik me concentreer op wat voor me ligt.

Controle en balans in Power Exchange

1. Lees, onderzoek en raak bekend met de verschillen. Er zijn natuurlijk verschillen tussen S&M en fysiek misbruik. Tussen D/s en emotionele mishandeling. Maar weet je ook wat de verschillen zijn? Als je enige reactie consent of instemming is dan heb je je huiswerk niet goed gedaan. Er zijn namelijk veel tekenen van verschillen tussen de twee. Ik google vaak, lees artikel na artikel, analyseer en kijk vaak wat er gebeurt aan de ene en de andere kant. Blijf objectief. Neem contact om met je eigen persoontje. En wanneer je bang bent om te onderzoeken, ben je misschien bang om de waarheid te horen. Zoek bijvoorbeeld eens naar een BDSM versus mishandeling artikel
   
   

    

2. Blijf dicht bij ‘die persoon’. En dan heb ik het niet over je dominant, je owner. Maar de persoon in je leven die jou het beste kent. Degene die je emoties kan meten zonder dat je een woord spreekt. Degene die ook spreekt zonder bang te zijn om je te beledigen. Voor mij is dat mijn zussie. Ik heb een hele hechte relatie met haar. En hoewel ze de innerlijke werking van onze relatie niet geheel kent, ziet ze ons toch samen, ziet ze mij alleen, en let ze ook op me. Ik ben ervan overtuigd dat als iets een andere ongezonde richting op zou gaan, ze iets zou opmerken en zeggen.
   
   

    

3. Blijf ook dicht bij anderen. Vooral andere s-types. Mensen die je kunt zeggen, “dit is gebeurd…wat vind jij ervan?” Dat kunnen echte vrienden zijn, virtuele vrienden, vanille vrienden. Als je jezelf isoleert, als je partner je isoleert, is dat een grote rode vlag. Het hebben van vrienden zou je Power Exchange juist moeten verbeteren, en ze zouden juist niet als een probleem of als indringers moeten worden gezien.
   
   

    

4. Ik heb een uitweg. Jij ook? Nu weet ik wel, jullie blijven voor altijd samen. Wij ook. Maar dit gaat niet over geloven in je relatie. Dit gaat over het hebben van een realistisch plan voor als je ooit zou willen vertrekken. Logica versus emotie. Veel mensen zitten vast in ongezonde relaties vanwege het fysieke of financiële onvermogen om te vertrekken. Als ik wil heb ik een plek om naartoe te gaan, een manier om er te komen en wat financiële middelen om opnieuw te beginnen zonder zijn hulp.
   
   

    

5. Besteed aandacht aan drugs- en alcoholmisbruik. bij vele onderzoeken van misbruik relaties zie je steeds weer opnieuw het gebruik van drugs en/of alcohol als een grote rode vlag. En ik geloof dat dit ook dubbel belangrijk is in een PE-dynamiek. Als je een persoon ziet die zich voortdurend niet kan beheersen met deze stoffen, is het dan echt een goed idee om hem de controle te geven over je lichaam en geest. Waarschijnlijk niet. Hier bedoel ik natuurlijk niet het gecontroleerde gebruik, zoals een biertje aan het einde van de dag. Maar wanneer men misbruik maakt van deze stoffen. Als dit het geval is, wees dan voorzichtig.
   
   

    

6. Ja, je bent eigendom. Ja, jouw mening is belangrijk. In emotioneel misbruikende relaties vecht de dader door woorden en gevoelens te manipuleren. Stel jezelf constant de vraag of je dit ook binnen je eigen relatie voelt. Heb je de kans om respectvol feedback, meningen en suggesties te geven? Ben je daartoe gevalideerd? Voel je je sterker door kracht uit te wisselen of voel je je juist gesloopt? Ben je net zo belangrijk als je partner?
   
   

    

7. Leven met intimidatie versus angst. Dat is een lastige lijn om te bewandelen. Een groot deel van mijn persoonlijke dynamiek bestaat vanwege het sexy, mooie niveau van intimidatie wat ik altijd voor mijn partner heb gevoeld, Maar ik ben nooit, maar dan ook echt nooit bang voor hem geweest. De intimidatie die ik voel is de “overbeheersing”, de controle, de zelfbeheersing en discipline van hem. Zijn oneindige goedheid, zijn vermogen om stoïcijns de controle te hebben over iedere situatie, zijn logisch getunede hersenen. Het is alsof hij bij de zon woont, in al zijn grootheid en schittering, wetende dat hij een groot vuur kan ontsteken, waardoor hij plichtsgetrouw op afstand blijft. Maar bang ben ik nooit voor hem geweest. Angst is een volledig negatief gevoel, een die dreiging en terreur oproept. Intimidatie kan positief zijn, Analyseer je gevoelens rondom je partner in je relatie.
   
   

    

8. Over straf. Ik weet dat velen niet een echte straf dynamiek hebben als onderdeel van hun Power Exchange. Maar omdat wij het doen en omdat anderen het ook doen, ken en/of leer het verschil tussen discipline en straf. Je zou alleen gestraft moeten worden voor directe, ongepaste gehoorzaamheid. Je zou niet gestraft worden voor regels die je nooit zijn uitgelegd of waar je niet vertrouwd mee bent. Straf moet ook altijd passen bij de misdaad, en het plan moet zijn om je een les te leren; straf moet dienen als boetedoening. En wanneer deze straf eenmaal is uitgezeten, mag de overtreding niet langer boven het hoofd van de sub worden gehouden.
   
   

    

9. De “tekenen van misbruik” in een vanilla-relatie die je in een Power Exchange dynamiek ziet, zijn veelal toegestaan en zorgen er juist voor dat je je voldaan voelt. Bij het doen van onderzoek, zijn tekenen van misbruik veelal terug te vinden in mijn relatie. Dingen zoals keuze voor mijn kleding en kapsel, zijn verlangen om de hele dag door te checken en beslissingen te nemen in mijn sociale agenda. Voor het eerst in al deze punten noem ik instemming, maar ik zeg kijk verder.
   Vraag constant: “Heb ik hiermee ingestemd EN voel ik me nog steeds gelukkig en vervuld?” Power Exchange heeft een brede schaal en elke relatie gaat door een inwerkperiode om dat exacte punt van Power Exchange te vinden dat werkt voor de betrokken individuen. En het kan na verloop veranderen. Je zou het gevoel moeten hebben dat je naar je partner kan stappen om te zeggen: “Ik zou graag weer ondergoed willen dragen. Mag ik uitleggen wat er in mijn wereld aan de hand is dat dat zo belangrijk voor me maakt?” En dan na dat gesprek een goed gevoel hebben.
   
   

    

10. Aanmoediging van dit controle en balans-systeem. Niet alleen mijn partner weet van dit systeem, hij moedigt ze ook aan. Hij wil dat ik dicht bij mijn familie en vrienden ben. Hij weet dat ik anderen in de gemeenschap zal aanspreken om samen ideeën uit te wisselen, en in plaats van geïrriteerd te zijn, geeft hij me de tijd om dat te doen. Hij zal me vragen of wanneer ik met mezelf deze controles heb gedaan. Hij luistert naar me, hoort me ook echt en laat het ego vallen dat hij geen kwaad kan doen. Hij geeft fouten toe, juicht dat ik nog meer over mezelf leer, en geeft me nog net dat extra zetje om nog meer te leren. Hij is niet alleen op de hoogte van mijn exit-strategie, hij stelt me ook in staat om dit te doen wanneer het nodig is. Hij wil geen slaaf die blijft omdat ze moet, hij wil een slaaf die blijft omdat ze er graag is.
    

     

En dat ik er graag ben, dat is meer dan zeker.